隐藏20年的秘密我有个超人母亲,可惜我一

周杰伦在《听妈妈的话》里曾经写到——小朋友你是否有很多问号为什么别人在那看漫画我却在学画画对着钢琴说话别人在玩游戏我却靠在墙壁背我的ABC

年幼的时候，我是完全不理解平常慈爱的母亲，为什么一提到学习，就要如此严格。

同村的孩子还在撒欢玩耍，我却要被她抓着手学习握笔姿势，从拼音学到英文字母。

正因为她的严格管教，幼儿园，小学，我顺风顺水，包揽第一名毕业。

别人都在追问诀窍，我只能说答案就是两个字：母亲。

步入初中，我开始叛逆，学会了“阳奉阴违”。

母亲布置的任务，我都当面认真做，脱离她视线就开始磨洋工。

结果在她抽查的时候，屡次出错。

那天，是我第一次看到母亲哭。

在我心里，她一直是乐观开朗的典型代表，总是笑呵呵，别说哭了，愁容都很少见到。

对于她突如其来的眼泪，我确实措手不及。

我是个反应迟钝的人，甚至不明白该怎么安慰人。

我唯一能做的，就是涨红脸心虚的捡起书跑去客厅认真学习。

我的迟钝，让我担心的不是她为何落泪，而是畏惧她止不住哭，被下班回家的父亲撞见，我少不了被一顿打。

可是她没有，迅速收拾好心情，平静的做了晚饭。

餐桌上，她破天荒的提到自己过去的事情。

01掩藏在风雪里的过往

我的母亲，是农村贫困户的长女。

家中五口人，全指望外公赚钱养家。可是他没有多大上进心，就算做个瓦匠活，也要拖拉半天，工钱少得可怜。

所以每年交学费的时候，她都会胆战心惊。

家里老大，重男轻女，怎么算，她都不应该继续读书。

于是，初中毕业后，她就被迫辍学，哪怕成绩一贯优异，哪怕班主任亲自上门劝说。

外公想着，早日把她嫁出去，换一笔钱回来。

母亲却拒绝包办婚姻，余生待在山村做农活，生孩子，一眼看到头的人生。

她从老式收音机里接收外界信息，时刻留意招生广告。

某天，当她听到河北一家医学院收学生时，求着外婆借钱凑了路费，瞒着外公坐绿皮火车离开了。

那笔钱，只够站票，她站到双腿浮肿才抵达目的地。

母亲去教授办公室祈求，愿意做保姆承包夫妻俩一切家务，帮忙带孩子，再加周末兼职来抵学费。

教授也是第一次看到千里求学的女孩，动了恻隐之心，收留了她。

过去，通讯极慢。

母亲在异乡靠着外婆寄过去的一罐辣椒酱，吃了两个月的饭糊糊。

周末去中药房帮忙塞药包，手腕僵硬也只有微薄的收入。

对这段经历，母亲提到的苦很少，基本上一带而过。

后来，她学成归来，开了家小诊所。

村里还有两家，都是男医生。

因为她技术过硬，中西医都有涉及，所以别人即使赶远路也会选择去她这里治病。

久而久之，引起了同行的不满。

他们趁着深夜故意砸破母亲诊所的玻璃，把墙上的牌匾摘下丢进水井，再或者装神弄鬼吓她。

这些，都没有对母亲造成极大影响。

一计不成，又生一计。

有关母亲和男病人的风言风语，传进了外公的耳里，他不分青红皂白就要断绝关系，觉得有辱门楣。

母亲看到电报的那一刻，委屈到了极致，为了打消他们的疑虑，还是将诊所迁址，搬回了小破房里。

在全家人眼皮子底下做医生，外公看到一笔笔进账，彻底宣布养老，不再工作。

五口人饮食起居，弟弟妹妹的学费生活费，都交给了母亲。

那一年，她21岁。

再后来，母亲和父亲相识相恋，奈何父亲家庭情况复杂，是家中集体排挤的长子。

外公又不乐意了：“你长得不差，村里数一数二的漂亮姑娘，又会挣钱，干嘛挑那种刻薄人家？”

他早就打了如意算盘，想把母亲嫁给村里土财主家的儿子。

母亲当时就翻了脸：“您这是嫁女儿还是卖女儿？谁都知道那个人智商有问题，是个傻子，为了钱您就要糟践自己的亲女儿吗？”

外公红了脸，没有再说什么。

父母订婚之后，父亲被家里人剥削干净后扫地出门，全身上下穷的只剩一套洗褪色的衣服。

外公再次提到退婚：“他都混成这样了，你现在前途这么好，嫁给他不就是毁了？”

母亲再次拒绝：“他现在被有血缘关系的亲人抛弃了，如果我再悔婚，不亚于直接让他去死。做人，没能力雪中送炭就算了，可不能雪上加霜。”

她履行了婚约，只不过加了前提条件：父亲发誓永生都不和原生家庭来往。

“你已经忍了二十多年，换来的只有变本加厉的欺压，和那群人划开界限，才能好好过我们的日子。”

他们结婚了，在破旧狭小的屋里，唯一的落地扇还是借来的。

一年后，我出生了。

听说是女孩，外公外婆没来伺候母亲坐月子，父亲那边的人直接冷嘲热讽——

“嚯，又是个丫头片子，娘争气没用，肚子不争气！”

计划生育年代，无法再生二胎。

这可能成了父亲的遗憾，所以我儿时记忆里，他很少亲近我。

可母亲不同，我的学习与生活里充斥着她的身影，她会一次次告诉我：“妈妈相信，会把你培养的比大部分男孩还要优秀。”

02母亲是我的守护者

等到她说完，我这些年的疑惑，才逐渐消散。

我也下定决心实现她的愿望，初中持续发力，临近中考一个月时，她却住院了。

起初是头胀痛，拍了CT并无发现肿瘤，再全身检查发现是糖尿病。

联想到同样患病的外公，已经躺在床上，有了并发症，母亲一时间难以接受。

我第二次听见她哭，就是用座机给病房里的她打电话时，她哽咽着担心自己离世后，我会成为可怜的苦命孩子。

那时候，我依旧迟钝，不会安慰人。

但是我学会了伪装，褒义的伪装。

我即使泪流满面，也可以用平常的声音回应，因为我怕自己一哭会让她越发沮丧绝望。

一个月时间，医院陪护。

我学会了做饭做菜，原先不迷信的自己，会用没有SIM卡的小灵通写一段重复的愿望点击发送——

“我想折寿20年换妈妈度过难关。”

中考那天，我坐公交特地医院换乘。

母亲清减了不少，手腕还戴着病号腕带，坚持来车站送我：“忌口加运动，妈妈以后不用打针吃药，会好起来的，别担心。”

我又是假装无所谓的抬头看站牌，实际在找机会憋回眼泪。

挤上那辆车之后，我在缝隙里看站台，只有那一刻她才不会发现我。

那一方小小的缺口中，身材矮小的母亲踮着脚挥了挥手，直到车辆转弯。

被重点高中录取后，母亲也出院了，喜上加喜。

她真的用忌口，不间断运动，摆脱了注射胰岛素和口服药。

只不过，她更消瘦了。

为了不耽误时间，每天中午，她都会拎着饭盒去休息室给我送午餐。

别的同学都在抱怨食堂菜今天又出了什么幺蛾子，我却日日享受母亲精心烹制的美味。

炎夏，有几次她来迟了，碎发黏在额头，整张脸都泛着不同寻常的红。

我埋头吃饭，并没有留意。

接下来一周，不是父亲代替送饭就是给我钱自己买饭。

我这才开始关心她的情况，发现她脖子后面赤色的刮痧痕迹，有些触目惊心。

但是在我看来“肉麻又矫情”的体贴话，还是说不出口。

凛冬，她倒是次次准时。

那会儿，我又起了玩心，回回都想借着上厕所的机会拖延时间，少做点题。

我知道，她走的时间固定在那个点，只要我拖延的够久，就可以等她走了迅速溜回教室和同学聊天。

然后我发现，家里添了不少胃药。

父亲一边倒热水一边训斥我：“你妈吹冷风，胃天天疼，不好好学习怎么对得起她！”

我再次心虚了，躲回书房，也没有勇气去看她一眼。

高中时代的我，过得并不顺心。

高考是一道坎，感觉周围人比我自己还要在意，尤其是母亲。

那段时间，我被父亲的责骂体罚伤透了心，也对母亲的过于严格不加劝阻觉得失望。

所以，我拒绝和她沟通。

有天深夜，疲惫的我边喝水边看窗外黢黑夜景。

母亲突然出现在身旁，眼神里满是祈求：“你已经好久没和妈妈聊身边事了，找个时间，我们谈谈好不好？”

我不敢看这样的眼神，怕会点头。

所以倔强的继续盯着窗外，不做回应。

“现在，也和妈妈无话可说了吗？”

“我还有题没写完。”

说完，我返身回房，虚掩着房门，看她坐在餐桌前发愣，身影落寞。

好不容易熬到了填报志愿，母亲根据先前做的大量功课，硬生生调换了我的第一志愿和第二志愿。

天意弄人，我居然冲分成功，被录取了。

嗯，不是我心仪的专业，也不是我擅长的领域，和初恋约好的同校也成了泡影。

进入大学，周围人不是对专业有兴趣，就是保送进来，各个有天赋，这让我过得格外艰难。

我怕被人看不起，对自己的实力也心知肚明。

我明白勤能补拙，可是如果没有兴趣做源动力，打消积极性的事情每天都在发生，我又该怎么努力？

压力，自卑，烦躁，让我把初恋当成负能量垃圾桶，最终这场异地恋宣布终结。

母亲，成了我下一个发泄口。

我把现在经历的所有不幸，情感的失败，都归咎于她改了志愿。

我故意违逆她的意思，把过去她教给我的种种，都抛开，只挑反面去做。

辅导员不止一次打电话通知她来学校，我以为看到她憔悴失落，自己的怒气会进一步消减，可是没有。

当我在会客室看到她发间银丝，脸颊双侧皮肉松弛下垂，佝偻着背，略带抱歉的向辅导员鞠躬时，心还是不可抑制的刺痛。

不是说报复会带来快感吗？

为什么我不仅不快乐，还额外增添了苦痛？

03视我如珍宝的人，化为天上星

那年元宵节，又是在大学校园里过，呼朋唤友，欢愉至极。

过了一个月，听宿管阿姨说有人找我。

等我下楼，才发现小姨来了。

我还没来得及研究她为什么红肿着双眼，就挨了她一巴掌。

还没来得及发怒，又被她搂在怀里，边哭边捶打我的背。

那天，我在听一个断断续续的故事——

母亲婚后为了攒钱造房子，身怀六甲还要坚持接诊，甚至熬夜帮忙接生。

母亲生下我以后，因为长期营养不良，没有奶水，只能花钱买奶粉，越发爱克扣自己以供应我长大。

母亲作为家中长女，过早承受生活重担，从不苛待弟弟妹妹，比如小姨，工作之前的花销都是母亲给的。

母亲一直热衷于记账，我总嘲笑她小市民心理，也会抱怨她为什么不能经常带我吃肯德基，直到我们家有钱在市区买了新家。

母亲求学时经常吃辣酱，伤了胃，以至于遇冷会复发。为了省钱，她送饭时从来不打车，寒风里等公交，胃疼了就服药。

母亲的病没有她和我说的那么乐观好治，她早就为我规划好了未来的路，只可惜我越发叛逆不听劝。

……

“妹妹你说，我是不是把自己要读书要成人的梦想，压在孩子头上，让她觉得厌烦了，所以不爱搭理我？”

“孩子小时候还会送我母亲节贺卡，我都留着，没舍得丢，后来她也不送了。是不是，我逼得太狠，要求太高，导致她不爱我这个妈妈了？”

“妹妹你说，我做母亲是不是很失败？”

“孩子上学，别让她立刻赶回来，过一个月再说吧……”

病床上，她一次次的这么问小姨。

从宿管阿姨那里出来之后，我的眼眶里还是没有泪水。

我像只无头苍蝇，在商场，小巷漫无目的的走，最终没忍住把那个号码从黑名单里拉出来，点击拨通——

“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”

那一刻，我知道电话那头，再也不会出现那个欣喜的声音询问我：“在学校怎么样啊？衣服够不够，吃的还习惯吗？要不要再打点生活费过去？”

当迟钝不再迟钝，现实给我当头棒喝的时候，我坐在路边台阶听着对面商铺的音响。

“围巾围巾，现在最流行的款式，走过路过，不要错过！”

我突然想起母亲身上堆满了廉价衣物，怕丢人就不想让她参加家长会。

还想起来那天中午，正准备溜回教室侃大山的我，在楼上看到母亲拎着饭盒的背影。

那天，风挺大。

她努力保持平衡，还是被一次次吹歪了行走的轨迹，逆风前行每一步都是艰巨。

到后来，她双手护住腹部，紧缩着继续走。

我在楼上看了许久……

“小姑娘眼光不错，戴上试试吧？”

“给我妈妈买的，我觉得，她戴上一定会很好看。”

“小姑娘真有孝心，你妈妈肯定会开心的！”

“我不孝。”再抬头时，我已经泪流满面，笑的勉强，“但是我真的爱她。”

母亲倾其所有，等迟钝的我终于反应过来，想送上一份像模像样的礼物，却再也送不出去。

正月十五元宵节，阖家团圆。

我失去了她。

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