生病后我感受到的善和爱

前几天和朋友聊天，说到自己患癌手术和化疗后我的中医医生对自己的帮助，朋友说，这也是结的善缘吧。

从生病到现在，两年多的时间里，仔细想想，我接受了很多人的帮助，其实这些帮助有时候想起来，我会想自己何德何能遇见这么一群善良又有爱心的人。

记得刚生病那会，自己像个无头苍蝇般，医院的哪个医生，生病已经够折磨人了，内心的惶恐不安和绝望足以把自己置于万劫不复的境地，更何况，医院和医生的选择也是摆在自己眼前的实实在在的难题。我不知道自己究竟要把自己交给哪位医生？谁又值得我去依靠和信任呢？

那时候，觉得命运真是给自己开了一个天大的玩笑，怎么会是我呢？为什么会选中我呢？我还有那么多的理想未完成，心里面的苦楚没有一个人可以懂。

虽然身在北京，医院，也根本不知道看病、做手术是个什么流程，更不知道一个手术的排期竟然要一两个月甚至更久。

当时，小姨帮我找人找关系，看看能否尽快安排住院手术，但是打听的结果是，没有办法，就是要等着。

那就等着吧。

但是等着的过程有多煎熬呢？做了一个又一个检查，眼看着肚子里的肿瘤以迅雷不及掩耳之势生长，春节前的检查只是苹果的大小，春节后的检查，已经长成了一个大点的芒果，而时隔一个多月后，手术时的检查则已经长到了一个硕大芒果的大小。

肿瘤充斥在我的盆腔，连走路都觉得疼，而小腹也迅速地膨胀起来，手术前的肚子看起来像怀孕三四个月的样子。

我的所有裤子都不能穿了，只好买了松紧带的休闲裤来穿。

就这样，在这样极度悲怆的日子里，我遇见了尽职的医生、护工以及愿意给我伸出援助之手的其他医护人员。

我下黑暗里看到了光芒，莹莹烛火带来的温暖，在那个寒冷的春日里，拥抱着一草一木，我看见了迎春花icon、玉兰花icon、樱花、梅花等等盛开的模样。

在那样的春天里，我竟然沉醉了。

之后的日子里，手术、化疗、再手术，再再手术，在这样循环往复的疼痛中，有过放弃的绝望，有过重生的喜悦，但是更多的是，我感受到的生命的轻，人生的悲苦，以及人性的善。

那些给予过我帮助的人，一个又一个，无论是物质上的，还是精神上的，抑或是从专业的角度对自己的治疗，还有家人的关怀，以及爱人的支持，这一切一切的善意和爱，将自己的生命托举起来，有了他们，也才有了现在的我。

如果说，我的中医医生给予我的帮助，是结的一个善缘，那么那么多那么多人对自己的爱和帮助，我都无以为报，只能心存感恩，让自己多做善事，以感恩的心情对面对这个世界。

谢谢那么多人的不离不弃，我爱我自己，一样也爱着你们。在我流动着的生命里，那个穿越暴风雨的我，已经不再是我，而是你们重塑的那个坚强和勇敢的我。

我感受到人生的悲苦，却不因此而消极悲观。也正因为看清了人生的悲苦，也才认识到，人生的痛苦、烦恼、沮丧、生死、病痛等等是常态，我们要勇敢面对它，过好自己的一生。

或许，没人愿意去面对死亡。我的孩子，在小小的年纪，就要承受母亲遭遇疾病之重。她对死亡的理解要比常人更沉重、更深刻，也更惧怕吧。

她害怕失去妈妈。

“妈妈，今天我们学了‘死’字”。接孩子放学时，孩子给我说。她每天会叽叽喳喳的给我分享学校里的见闻，但是至于学习的具体内容，一般不会说。她今天把这个“死”字单独拿出来给我说，看来这是对这个字有着逃避和恐惧的心理。

“老师是怎么组词的？”我问她。

“死心”。她回复我，可是为什么要学这个字呢？不喜欢。

“我不喜欢死亡。”她接着说。

孩子太小了，别说如何去面对死亡，即便是去学习这个字，她都充

满着排斥啊。

不仅是孩子，成年人不也一样吗？也是一样无法去面对这些，我们心中所憧憬的是一切美好的事物，不愿面对生离死别，甚至连面对一点糟心事的勇气也提不起来。

生活就是这样雷打不动的，该怎么过还是怎么过。我们不能去改变什么，但是可以改变自己的内心，让它以一个舒展、慈悲、感恩之心去与面对这个美好的但又充满糟心事的世界。

生活就是这样碎碎的，又是碎碎念的一天呀