笑岔气不偿命的滑稽段子新颖有创意,开心必

一、晚上跟男票一起出去吃饭，男人嘛，肉食动物，点了一桌子肉，我看了就说，怎么也得来点绿色的啊，结果大哥直接点了一瓶雪碧。好像没毛病。二、带女友回老家，村口有口井，女友觉得稀奇，为了听回声，对着井口大吼大叫了半天！当天好多村里人过来看女友。我好奇问老妈：“他们怎么突然这么热情了？”老妈：“他们看到你女朋友对着井大吼大叫，以为你带了个傻子回来，其实大家想来看看傻子的…”三、记得有位吹牛皮的老师，总是在我们班上讲她们班的同学，每次看到她一个人扫地，所有同学都跑上来想替她扫，恰巧第二天来上课，发现她正在教室外面一个人扫地拖地，我上前问她：“老师，怎么你的学生不帮您？”她坚持说：“我不想打扰我的学生学习。”，看着她这么辛苦，我想亲自帮她，但为了早读不能迟到，我就转头向他们班喊：“你们班主任累了，几位男生出来帮一下”，连喊了三声，还是没有一个同学理会。。四、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。五、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，今晚竟然还叫我拿钱去，我非得让她吃点教训，就说不去，结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机闷头大睡。六、爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗?”七、初六那天，老爸老妈送我到车站。嘴里千叮万嘱：自己照顾好自己，家里一亩三分地我们会照顾好的，偶尔想我们了就回家来看看。我抱抱他们，然后走进车站，泪水不经意间湿了脸颊。晚上他们朋友圈更新：穷人被我们送走了，二人世界开始喽！八、小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句“亲爱的姑娘”，他错写成了“亲爱的姑妈”。姑娘把信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”小马气疯了，跑来向我求教。我笑道：“回她一信反击，我说你写：妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”九、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”十、平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈。它看见我突然回来愣了一下，然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神……十一、读幼儿园的儿子同爸爸去看田径赛。儿子问“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”爸爸说“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品呢。”儿子说：“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”十二、一天，儿子儿媳下班回家，看到奶奶抱着孙子在看图说话，指着松鼠说：制个是毛老鼠；指着苍蝇说：制个是蝇子，指着麻雀说，制个是需需，指着蜻蜓说，制个是麻郎，指着蝴蝶说，制个是蛾蛾，指着脖子说，制个是甫郎古，指着脑袋前说，制个是额楼。说完，又对着另外一张图......十三、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。十四、周末，跟老公在家里搞大扫除，居然在杂物柜几卷冬袜里面陆陆续续找到块钱。我气愤的将钱跟袜子摔到在另一个房间搞卫生的老公面前。老公一脸震惊地看着钱跟袜子：这不是我藏的？我嗤之以鼻：还想狡辩，这日子没法过了。老公急红了脸：“真不是我藏的。”边说边从旁边的床垫夹缝来抽出两百块钱：“我藏的在这呢!”十五、上幼儿园的大侄子处了个小女友，有天晚饭的时候，拿出一张纸画的结婚证，说是和小女友一人一份，让家长签个字，就算是结婚了，我笑着说“放那吧，一会二叔给你签！”小家伙不干了“那可不行，二叔你都没结婚，签了不吉利的！！”我去！

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